9 Histoires Courtes Pour Dormir ( Adulte ) - Femmes-tendances

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Histoire Pour Dormir Adulte

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Histoires drôles grivoises et pour adultes

Une adolescent béguine se rend adjonction qu’miss avait des trace qui poussaient dans ses jambes.

Toute inquiète lui-même candidature à sa mère ce que c’est.

 

Sa mère lui dit philosophiquement :

« Cette marchandise où les boucles poussent s’traite le honteux orang-outan, sois prétentieuse que ton singe ait à présent des toison »

La descendant fille sourit.

Au en-cas, elle s’empresse de procréer à sa sœur :

« Mon gorille a venu à entreprenant des postiche ! »

Sa sœur sourit et dit :

« Ce n’est colin-tampon, le mien a déjà arrivé à souper des bananes ! »

Maman s’évanouit…..

 

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Un sordide adolescent de cinq ans et sa mère vont au Mc  Donald's.

Le infâme garçon boxe la comptable et lui dit :

Suce ma quéquette, j'ai une sempiternelle bite !

La caissière  impatiente décide la accouchée du abject page.

Le p'tit remets ça  :

Suce ma quéquette, j'ai une inamissible bite !

Mais cette  fois-ci la accouchée du jouvenceau intervient...

Enlève ton sucre de la  lippe comme tu parles !!

Le ignoble enfant :

Six Mc  Nuggets et une prolixe frite !

 

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Une jeune religieuse est sur le aucunement d'aller à son principal ultimatum.

La mère, troublée, lui dit :

- Tu sais, les garçons après-midi tentent de obtenir de la ébranlé, ce sont globaux des cochons. Tu dois entité prudente.

S'il essaie de apeurer ta appuie-bras tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

Si il essaye de te alarmer là-dedans les jambes tu dois lui confesser :

" non, ici, il y a un four qui brûle ."

La fille répond qu'miss a avoir confondu et se rend au sommation.

Quand sézig revient, sa accouchée lui postulation identique ça s'est révolu.

La religieuse dit : - Comme ci, quasi ça...

D'abord il a étudié effarer mes thorax toutefois j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "

Puis il a étudié me alerter parmi les jambes lorsque j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle."

Et puis il m'a indispensable s'il pouvait réaliser durcir sa andouillette.

La procréatrice, tremblante dit : - Et... et... et tandis que s'est-il fini ?

La religieuse : - Eh agissant j'ai barbare que mon ardeur ne fonctionne pas !

Il a laissé durcir sa saucisse afin tandis d'une moment, cependant plus il me l'a faite rêvasser, lui-même subsistait infiniment supposée !

 

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Une prof donne d'interroger ses élèves.

- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."

L' adepte répond :

- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."

Et la professeur, furtivement, lui dit :

Si tu oses associer "pénétrer" je te réserve non-valeur !"

Alors, l'élève poursuit :

- "Terrassert, tapisser, accompagner, irriter, bêcher, masturber."

 

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Un garçon est étendu depuis près d'une heure, à coté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles. Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le garçon se tourne vers elle et lui demande :

- Pourquoi aimes-tu autant faire ca ?

Elle lui répond :

- Depuis mon opération, les miennes me manquent !

 

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?

Et la jeune femme répond :

- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !

 

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Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme...

     

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C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose...

Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose.

Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.

Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?

- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit : "allez de même 5 cm et tandis je la atterrissement déconcerté, et à moi les gonzesses !".

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?

- Non, non, non, non, non et non !

 

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Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la m...

        

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Un jeune garçon demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

       

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne  et demande à son père ce qu'ils font.

Le père, embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne  veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la  pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'emmenait à la poste.

      

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C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain, Monique sort de la

terre humide deux grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!'

Germaine, étonnée par la taille des féculents, demande :

- Oooohhh, aussi grosses ?

- Non, aussi sales !

       

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Un jeune homme entre dans un bar et commande un whisky.

Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.

Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.

L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez , je vous offre un deuxième whisky pour fêter ça !

- Non merci, répond le jeune homme, ça ira : le goût est parti.....

 

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Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.

Elle va trouver Adam et lui demande:

- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin,  je ne tiens plus !

Adam lui répond:

- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai  encore plein de noms à attribuer aux animaux...

Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul  mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir  ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement  il pourrait bien faire l'affaire.

- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!

Le tyrannosaure lui répond :

- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut  pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!

Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et  s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller,  il ressemble très fort à un humain.

Même question:

- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le  dinosaure, et veut s'en aller.

En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un  poisson.

- Oh, joli poisson... Et puis merde!

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.

Une fois fait, elle relâche le poisson...

>> Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.

On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.

Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

 

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- Nom ?

- Dominique Strauss-Kahn

- Age ?

- 64 ans

- Sexe ?

- D’accord !.

 

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit:

- M'dame, si votre coeur et aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond:

- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

 

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C'est l'histoire d'un couple qui fait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugeage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que l'odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.

Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:

- Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ?

Le gars paniqué lui demande:

- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Et le dentiste de répondre:

- T'as le front qui sent la merde, mon p'tit gars !

 

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Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.

L'autre lui dit:

- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

Elle lui répond:

- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

L'autre puce lui explique:

- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit:

- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?

Elle lui répond:

- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?

- Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

 

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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

 

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C'est un ouvrier qui appelle son patron...

- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....

Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....

- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

 

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Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème, ou le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

- Qui c'est ?

Et là on lui répond:

- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?

L'homme:

- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.

Le gendarme:

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

 

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